|^| it`s not commercial! ;) |^|

15.12.2010 - Бложек жииив

я думал помер давно уже))))
Comments (5) :: Permanent Link

9.03.2009 - murr.solnet.ru

Ебааааать, че нашел-то
http://web.archive.org/web/20030629225409/murr.solnet.ru/photos/photos.htm
)))
Comments (2) :: Permanent Link

5.03.2009 -

Вот щас хотелось бы вернуться лет так на 5-6 назад, пережить все что было раз 10, а потом прыгнуть с 25 метров и не думать о том что будет, просто, без мыслей, под Ария - Свобода.

Comments (2) :: Permanent Link

8.10.2008 -

Вот оказывается как бывает.

Смотришь в контакт-лист ICQ, думаешь: О! Что-то тебя давно не было видно,.. или вроде бы совсем недавно в он-лайне тебя видел."

Заходишь на одноклассники, ищешь человека, а оказывается что его уже как больше года нет в живых.

Покойся с миром, Ирин

Comments (0) :: Permanent Link

6.10.2008 - П5

Пелевин просто молодец )) .. «Главное качество, которое развивает в себе к двадцати годам современная московская девушка, – это доверчивая готовность к элитному сверхпотреблению (в современном русском ее принято называть „киsosтью“). Дураку понятно, что никто не допустит легионы этих кис к гламурному распределителю, им просто поморочат голову и бросят. Так, собственно, и было во все времена. Но сегодня морочить девушке голову нужно таким омерзительно пошлым способом, что награда, которая ждет за этот тяжкий и нечистый труд, как‑то блекнет. Тем более что труд этот не только противоречит нравственному чувству христианина и порядочного человека, но и дорог до чрезвычайности, а реальная рыночная стоимость ожидаемой награды значительно ниже счета за первый же обед в хорошем ресторане. Что же касается духовной близости с какой‑нибудь из этих инфузорий‑туфелек от Prada, то о ней мы просто не будем говорить в целях экономии места...» ..
Comments (5) :: Permanent Link

2.08.2008 - трэшблог

Жуткое зрелище
трэшблог
Comments (2) :: Permanent Link

26.07.2008 - мегабоян. но он того стоит. Писюн.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Comments (0) :: Permanent Link

24.07.2008 - задачка про дни недели

Когда день после завтра – вчера, тогда «сегодня» будет так же далек от воскресенья, как и день, который был «сегодня», когда день перед вчера был завтра. В какой день недели верно данное утверждение?

Comments (11) :: Permanent Link

21.07.2008 - Особо опасен.

КОЧЕРГУ В ЖОПУ ТОМУ ПРИДУРКУ, КОТОРЫЙ НАЗВАЛ ФИЛЬМ "Никто не знает про секс 2" фильмом "Особо опасен(Wanted)"!!!!!!!!!!11111111!!!!!!!!111!!!1!!11111
Comments (3) :: Permanent Link

21.07.2008 - тетрис на sed+bash

Случайно наткнулся на ссылку: http://uuner.livejournal.com/55238.html
ОХРИНЕТЬ! У меня просто слов нет, этож надо так изъебнуться, да еще и девчонка!
ПИЗДЕЦ,
Comments (6) :: Permanent Link

18.07.2008 - Что такое деньги?

"Ученик спросил: «Учитель, что такое деньги?» Учитель взглянул на спросившего и
рассмеялся:
– Только не говори, что ты не видел денег. По крайней мере, ты однажды платил за
обучение в Школе! Лучше спроси еще раз!
– Да, конечно, – улыбнулся ученик (видно было, что он хочет задать непростой вопрос). –
Что такое деньги в кошельке покупателя?
– А это очень хороший вопрос, – одобрительно кивнул головой Учитель. – В кошельке
покупателя деньги… – он сделал паузу, подумал и улыбнулся: – Да, в этом случае они вообще
ничего не значат!
–Как же так?-удивился ученик, – ведь мы всегда говорим о прибыли, считаем расходы…
Предприятие, в котором не будут обращать внимания на деньги, просто разорится!
– Ты прав, – сказал Учитель, – но мы ведь говорим о деньгах в кошельке покупателя! До
тех пор, пока деньги лежат в его кошельке, это просто кусочки бумаги или металла. Человек
может думать о том, что он на них купит, но это – в его голове, а не кошельке! Потом он
покупает что-то, но только то, что он считает на сколько-то более ценным для себя, чем деньги,
которые отдает. И уже когда он несет покупку домой, он радуется той разнице, которую
выиграл. Но это опять не деньги.
– Получается, что деньги сами по себе ничего не значат?
– Конечно! – улыбнулся Учитель. – Я же сказал, это – кусочки бумаги или металла."

Тадао Ямагучи "Путь торговли"
Comments (16) :: Permanent Link

14.07.2008 - Unix Live - Style




Уииииии
Comments (18) :: Permanent Link

12.07.2008 - 42


42 (сорок два) — Атомный номер молибдена (им покрывают внутренние стенки крематория)

42 (сорок два) — Ответ на "Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого" из романа Дугласа Адамса «Автостопом по Галактике»

42 (сорок два) — ASCII-код символа «*» (в регулярных выражениях означает ВСЁ)

42 (сорок два) — На сайте bash.org.ru именно под номером 42 находится цитата, породившая известный Интернет-мем «Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?» (у FreeBSD логотип - демон)

42 (сорок два) — Двоичное: 101010

42 (сорок два) — В христианстве: сорок два месяца будет длиться царство Антихриста на Земле.
42 (сорок два) — "И ты увидишь нечестивых, которые при виде кары говорят: «Нет ли пути возврата (в жизнь земную)?» (Коран, 42:44).
Comments (3) :: Permanent Link

2.06.2008 - wtf???

Запись доступна только для автора

Comments (0) :: Permanent Link

30.05.2008 - Окна - двери

Comments (3) :: Permanent Link

26.05.2008 - to faiRy_FRinGe

Запись доступна только для друзей автора

Comments (1) :: Permanent Link

26.05.2008 - так..на заметку.

Ирина Картина , опубликовано в «Бизнес-журнале Онлайн», 23 Мая 2008 года.

Во что же обошелся Москве финал Лиги чемпионов УЕФА? В результате проведения матча Москва получит 35 миллионов евро. Но тем не менее московские власти подсчитывают убытки, а работники сферы обслуживания — доходы.

Для проведения мероприятия такого уровня московскими властями было разрешено потратить двухлетний бюджет города на развитие спорта, который составляет $227 млн. На реконструкцию стадиона «Лужники» ушло $30 млн, еще $420 тыс. было выделено мэрией на «благоустройство территории подходов» к стадиону, $1,5 млн потрачено на установку «временного пешеходного моста над автопроездом вдоль Большой спортивной арены». По мнению Александра Полинского, главы ГУП Москвы «Дирекция спортивных и зрелищных мероприятий», проведение финала Лиги чемпионов с точки зрения финансовой прибыли абсолютно невыгодно для города. Полученных от продажи билетов на матч 20% доходов, сумма которых составляет приблизительно 30-35 млн руб., и премии, полагающейся Москве ($1,15 млн), не хватит, чтобы покрыть расходы на подготовку к матчу. Московские власти не получат никакой прибыли, кроме налогов от гостиничного и ресторанного бизнесов. Только они заработали на охотно тратящихся болельщиках.

Гостиницы повысили тарифы вдвое, а то и втрое. Номера в гостинице «Swissotel Красные Холмы» стали в два с лишним раза дороже, чем обычно. До «горячих» дней стандартный одноместный номер стоил 18,5 тыс. руб., а потом вырос до 40 тыс. Гостиница же «Евролюкс» на станции метро «Пражская» подняла цены почти вчетверо — с 3,95 тыс. руб. за двухместный улучшенный номер до 16 тыс.  

Помимо владельцев гостиниц, в выигрыше остались «держатели» кафе и ресторанов, особенно тех, что расположены поблизости от спорткомплекса «Лужники». Как сказал Михаил Зельман, владелец сети ресторанов «Коолбасофф», «Гудман», прибыль из-за притока болельщиков выросла на 30-40%.

Ожидания продать большее количество билетов тоже не оправдались. Из планируемых 40 тыс., продано только 25 тыс. Многих болельщиков отпугнула высокая стоимость поездки на чемпионат в Москву. Средние расходы за два дня проживания составляли около 650 евро. Эта сумма почти в два раза больше, чем расходы болельщиков на прошлом сезоне в Афинах.


Автор: Ирина Картина. Другие статьи автора
http://www.business-magazine.ru/trends/actions/pub301142
Comments (1) :: Permanent Link

22.05.2008 - Пломба

Oushen
пломбу мне сегодня поставили
нерв не удаляли,слава Господу нашему Иисусу Христу,блядь)


ite
Иисус Христос не Господь


ite
он якобы сын его


Oushen
ни хуя)


Oushen
есть такое выражение,им похуй как называть и кому молиться,лишь бы ни хуя не делать и чтоб помог)

Comments (1) :: Permanent Link

20.05.2008 - Индульгирование

В широком смысле индульгирование — это то, что подменяет собой адекватное моменту действие, при этом съедающее столько же (или намного больше) персональной силы, сколько требуется для совершения этого действия.

С другой стороны — это основное занятие «Бедной Детки» (и человека вообще) — он оправдывает свое бездействие (называемое неудачливостью) различными «объективными» причинами как то слабость, неумение, враги-интервенты, уделяя этому занятию практически все свободное время и силы. Для самооправдания пригодятся и Партия с Правительством, и Темные Силы, что нас злобно гнетут... Вообще индульгирование — это целый процесс умственной деятельности, включающий в себя перебор массы не существующих, а вероятных событий, переживаний по поводу того, что может вдруг случиться» или же «могло бы случиться» в уже прошедшем (а значит неактуальным) прошлым. В результате такой деятельности человек перестает жить в том месте и времени, в котором находится в текущий момент! Жить можно только здесь и сейчас, поскольку только на этом участке и монжо производить какие-нибудь изменения! Прошлое не изменишь, а будущее обязательно будет отличаться от всех выдуманных вариантов. Так что получается, что в процессе индульгирования масса силы затрачивается впустую. Мало того, индульгирование вполне способно довести до смерти внезапной — например момент такой, что нужно мгновенно реагировать, а человек стоит раскрыв рот, индульгируя в неверии, что «неужели и впрямь такое может со мной случиться?». Таким способом и под машину попадают, или в других ситуациях «вдруг» оказываются схваченными «параличем» в самый ответственный момент. То не паралич, то привычный, уже ставший неосознаваемым процесс индульгирования.

Еще один из важных аспектов индульгирования заключен в смысле этого иноязычного слова, которое можно перевести как потакание себе, потакание своим «слабостям» по принципу, мол «Да! Вот такой я плохой! (слабый, злой, безвольный)»... То есть человек замечает за за собой те или иные вещи, которые мешают ему жить, но не желая приложить силу на избавление от помех, он эту же силу затрачивает на самооправдание, на потакание своим «слабостям».

В своих практических проявлениях, индульгирование настолько разнообразно, что иной раз трудно его в себе обнаружить вовремя... но оно остается главным занятием во время «переживаний», так называемой заботы, беспокойства, взволнованности... и классического — Мук Совести! Что за муки совести такие? А вот что — вовремя не сделал то, что дОлжно было сделать (потому что занят был индульгированием), а теперь вот изображаешь из себя «хорошего», ищешь оправдания, делаешь все возможное для улучшения своего субъективного представления о себе. Индульгирование в чистом виде.

Индульгирование, в людском мире является основой многих профессией :) например поиндульгировав на тему «я пришла, а ты ушел... позвонила — тебя нет!» можно написать популярный шлягер, и поправить свое финансовое положение. Есть и учреждения, где собираются люди, и целыми днями вслух индульгируют на разные темы, мол «если мы не примем этот закон, то будет....» дальше пошел процесс...

Короче — абсолютно любая тема может стать темой для индульгирования, и абсолютно любое занятие может оказаться голым индульгированием.

Comments (2) :: Permanent Link

19.05.2008 -

У моего друга была практика в одном из дурдомов Киева. Меня очень впечатлила его, опять таки не однозначная реакция на слова "больного". Этот мужичек был знаменит виртуозной резьбой по дереву,неповторимыми сопилками. Общался он как вполне разумый человек. Не рассмотрев заболевания, получив только интересную содержательную беседу, мой друг не выдержал и в конце общения спросил: "А что вы, собственно, тут делаете?", на что получил ответ: "Вот ты сейчас чем будешь заниматься? Пойдешь, сядешь на 447, а потом на 14. Будешь толкаться, учиться, добиваться, искать хлеб насущный… Одежду на зиму прикупить бы, денег заработать… у меня сейчас обед, потом тихий час, а потом я буду делать сопилки. Мне нравится делать сопилки… Так кто из нас сумашедший?"

(c)

Comments (1) :: Permanent Link

<- Last Page :: Next Page ->

About Me

Links

Home
View my profile
Archives
Friends
Email Me
Кто смотрел:

Friends

faiRy_FRinGe
Aleksey
FabieNeige
TEST
SpyLOG